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當我第一次搬去和我的前伴侶住在一起時，我們為他的沙發而無情地爭吵。我們合併了家庭，這意味著我們擁有兩樣東西。我們倆都不想放棄我們為這段關係帶來的不匹配的沙發——他的鮮紅色內飾，我的黑色皮革——所以他們坐在我們的客廳裡，面對面地形成一種荒謬的家具對峙。

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我愛我的男朋友，但我也喜歡那張沙發。這是我用大學畢業後第一份真正工作的錢買的第一件成人家具。我不會不戰而屈人之兵。直到我徹底情緒崩潰——在內森菲利普斯廣場上滑冰時——我才意識到我們並不是在為家具爭論。

沙發只是我覺得自己在這段關係中失去身分的代表。我男友不知道我有這種感覺。只有當我們放棄消極攻擊性的輕視態度並進行適當的爭論後，我們才能夠解決這個問題。

事情是這樣的——打架是可以的。

「我們習慣性地認為所有的爭吵和爭論都是不好的，但事實並非如此，」持證臨床社會工作者麗莎·布拉特曼 (Lisa Brateman) 說。

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相反，新書的作者布雷特曼， 我們真正在爭論什麼？，說有可能將衝突轉化為有意義的對話。她說：“這個想法可能看起來違反直覺，但那是因為大多數有害的爭吵都是重複的、下意識的爭論，沒有解決方案。”

訣竅是學習如何有效地戰鬥。布雷特曼表示：“有害的爭吵會破壞信任和溝通，而富有成效的爭吵會帶來同理心、理解以及真正傾聽他人意見的意願。”

富有成效的戰鬥就是學習有效溝通，即使在衝突時刻。 「夫妻之間如何溝通，包括語氣、內容、傾聽技巧和理解的好奇心，對於爭吵的結束至關重要，」布雷特曼說。

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然而，「公平戰鬥」往往說來容易做來難。許多夫妻都有根深蒂固的模式，導致無益的爭吵。這可能包括「大喊大叫、防禦、指責、打斷、煽動、試圖贏得爭論、辱罵、提起其他未解決的爭吵、控制行為、內疚感、操縱性言論、消極/攻擊性評論、貶低對方、沒有澄清其含義和最後通牒，僅舉幾例，」布雷特曼說。

布雷特曼的書為夫妻提供了避免這些常見陷阱的策略。 「要成為一名更好的戰士，你可以做的最重要的事情之一就是能夠確定你和你的伴侶在戰鬥開始時的典型默認反應——首選防禦機制，」布雷特曼說。了解觸發你們每個人的因素將幫助您更了解並學會改變自己的行為和情緒模式。

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對夫妻來說，為脆弱留出空間也很重要——這是親密和信任的關鍵組成部分。布雷特曼說：「與普遍看法相反，承認脆弱是一種力量的表現，而不是弱點。了解自己或伴侶的脆弱性是特別需要傾聽技巧的地方。下次你的伴侶分享新資訊時——即使是在大喊大叫時——布雷特曼建議你說這樣的話：「哇，我從來不知道這一點。我希望您之前與我分享過這一點，但我真的很高興您現在與我分享過。告訴我更多。

布雷特曼鼓勵夫妻保持好奇心。 「有時夫妻倆確實不知道彼此憤怒背後的原因是什麼，因為他們以前從未問過，」她說。

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憤怒常常被用來保護我們自己。 「它掩蓋了羞恥、焦慮和失落的感覺，這也會暴露你的脆弱性，」布雷特曼說。然而，她說，“在真正傾聽並以同理心和興趣回應的同時鼓勵脆弱性，將觸及衝突或誤解的核心，並可以扭轉局勢。”

提升你的傾聽技巧也可以讓你的論點更有成效。她指出，“當你經常聽到攻擊性的聲音而不是談話中的痛苦時，你如何能解決問題？”

要將爭論變成有意義的對話，請克制住打斷或使用短語「你總是」的衝動。如果事情變得太激烈，請記住休息一下是可以的——前提是你們雙方“同意在雙方都冷靜下來後繼續對話”，布雷特曼說。如果您仍然在衝突中掙扎，有執照的治療師可以幫助您磨練夫妻間的溝通。

當你退一步並決定以不同的方式做事時，學習有效地戰鬥就開始了。畢竟，雖然您可能認為每次爭吵都是不同的，但爭論的基本主題及其結果往往是相同的。出於這個原因，布雷特曼建議，當有疑問時，夫妻應該互相問：“我們到底在為什麼而爭吵？”她提醒我們，“更多時候，事情並不像表面看上去那樣。”

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