孩子為我們的生活帶來了很多快樂和滿足，但他們也佔用了很多——我們的時間、金錢、精力和注意力。父母與孩子的關係很容易成為中心，將所有其他關係推向邊緣。這往往會對婚姻產生不利影響。
多年來，除了少數例外，大量研究都得出了相同的結論：生孩子會降低婚姻滿意度。 2004 年發表的一項統合分析（一項研究研究）發現，與沒有孩子的夫婦相比，父母對婚姻的滿意度較低，而且隨著夫婦生育的孩子越多，滿意度也會下降。
然而，在這一總體趨勢中，不同的研究發現了一些有趣的變化。一項針對來自 33 個國家的夫婦進行的大型國際研究也發現，雖然婚姻滿意度隨著孩子數量的增加而下降，但男性、低收入夫婦和有宗教信仰的夫婦的下降幅度較小。另一項研究發現，雖然總體而言“為人父母會加速婚姻衰退”，但在成為父母之前婚姻滿意度較高的夫婦以及計劃懷孕的夫婦經歷的婚姻滿意度下降程度較輕。
這些數據的變化表明，生孩子後婚姻滿意度的急劇下降並不一定是不可避免的。如果計劃生育和宗教可以成為保護因素，那麼夫妻在踏上育兒之旅時就必須採取其他措施來維護婚姻的健康。
前新聞播音員、現在經營一家媒體公司的喬丁·迪恩(Jordyn Dean) 表示，她發現了一些讓婚姻穩固的做法。以確保自己出現的重要性。每天，我至少花一個小時進行鍛煉，這不僅有助於我保持身體健康，還有助於我保持情感健康。她說，淡淡的妝容也能讓她感到“自信”，“這種自信也讓我和丈夫之間的火花保持活力。”由於她和她的丈夫都有自己的日程安排，他們“嘗試利用我們的時間發揮創意”一起，”每兩周安排一次“孩子們在學校時的午餐約會。”迪恩說，宗教在維持他們的聯繫方面也發揮作用，這與上述國際研究的結果相呼應。她說她和她的丈夫互相祈禱。 “這讓我們每個人都感到被看到、被聽到和被欣賞，”迪恩說。
《赫芬頓郵報》採訪了兩位性與關係方面的專家，討論了父母（和準父母）可以採取哪些措施來增強他們的伙伴關係的強度，並保護他們免受共同撫養孩子的壓力。
談論期望和信念。
與你的伴侶坐下來，談談你想像中的當你成為父母後你們的關係會是什麼樣子——最好是在孩子出生之前。
珍妮佛‧岡索魯斯(Jennifer Gunsaullus) 是一位在加州擔任親密關係教練的社會學家，她告訴《赫芬頓郵報》，有時伴侶（通常是異性戀夫婦中的母親）不願意把孩子留給保姆，這會讓孩子們花時間在一起，例如約會。
「如果他們兩人意見一致，那就沒問題，」岡索盧斯說。 “但通常情況並非如此，”她繼續說道，這就是為什麼她建議事先“討論清楚”，“管理期望並明確你的信仰、你的價值觀、你的恐懼和你的承諾。”
岡索勒斯也警告不要「浪漫化」的好萊塢觀念，即婚姻不需要任何努力，或「愛征服一切」。孩子們到來後，維持健康的關係需要額外的關注、努力和溝通。這可能包括尋找並安排保姆，或安排與另一個家庭的托兒服務交換，以便您和您的伴侶可以有一些時間致力於您們的合作關係。
佛羅裡達州的治療師喬伊·伯克海默(Joy Berkheimer) 表示，她注意到，「擁有一套將孩子的照顧置於夫妻關係之上的價值觀」的夫婦特別容易陷入隨著時間的推移而削弱他們關係的模式。當然，父母應該在許多方面優先考慮孩子，但如果這樣做是以犧牲他們在伴侶關係上投入任何時間或精力為代價的，那麼這種關係就會受到損害。
有意識地利用你們在一起的時間。
無論是約會之夜、午餐約會或其他方式，你們的情侶時間都是寶貴的、有限的資源，你需要尊重。
「要注意時間，」岡索盧斯建議。 “不要談論孩子們的後勤問題。”
當談話（不可避免地）轉向孩子時，請注意回到正軌。你可能會想一下在孩子們到來之前你們經常討論的事情——一些新聞上或你腦海中出現過的事情，比如「一個因為有了孩子而被你擱置的夢想，」岡索勒斯說。
當需要解決你們關係中的挑戰時，不要拖延尋求外在支持；書籍、課程或諮詢可能有用。伯克海默說，雖然你作為父母的生活可能看起來與以前有很大不同，但積極選擇處理你們的關係表明，「維持我們一開始所擁有的這種深厚的愛和聯繫是你的首要任務」。
創建日常聯繫儀式。
對於那些生活中充滿工作、照顧和其他壓力的忙碌夫婦，岡索盧斯說，“我嘗試為他們創造一些只需要五到十分鐘的小聯繫活動。”
她說，這些時刻讓夫妻“真正能夠見面，感受到彼此心與心的聯繫，一起深呼吸。”
一開始可能會讓人覺得做作或俗氣，但小儀式可以在混亂中保持聯繫大有幫助。 Gunsaullus 說，她有時會建議夫妻設定一個三分鐘的計時器，在這段時間裡，除了看著對方的眼睛並同步呼吸之外，什麼都不做。
「我發現願意花時間這樣做的夫婦，他們說這對他們的關係產生了深遠的影響，」她說。 「你甚至不必說話。你必須願意讓自己擺脫走神，這需要一些精力。而且你必須願意敞開心扉。
另一個快速的儀式選擇是岡索勒斯所說的“融化的擁抱”，你們擁抱幾分鐘，默默地同步呼吸，放鬆彼此。這種觸摸可以減輕壓力並幫助您放鬆。
在一天結束時，在開始家庭作業、晚餐、就寢時間之前，進行幾分鐘的交流，讓您有機會承認伴侶的存在、他們的感受和需求以及您之間的聯繫。
透過定期簽到保持基本的聯繫水準。
你很容易就讓幾天、幾週、幾個月甚至幾年過去，而不問你的伴侶是否得到了他們需要的東西。 Gunsaullus 建議找到一種讓你們雙方都感覺「足夠好」的聯繫水平，並每月左右檢查一下這種聯繫的感覺。
有些「夫妻在孩子十幾歲的時候來找我，但他們彼此之間的距離已經疏遠了。他們築起如此多的怨恨之牆、傷害感情和失望，然後他們就會說，‘哦，我們不知道我們是怎麼走到這一步的。
她說，定期檢查是「你的保險政策」。問問自己，「為了確保你們不會倒退，你們每個人需要什麼基本水平的聯繫，」岡索盧斯建議。 「你可能不會繼續前進，但至少現在你保持足夠的連接，然後當你開始獲得更多頻寬時……你可以建立更深層的連接，」她說。
伯克海默回憶起與丈夫的一次登記儀式，其中包括週六早上在露臺上一起喝咖啡。整個星期，她還在手邊放了一個裝有紙片的罐子，當一個人有事情發生時，他們可以把它寫在紙條上，然後把它貼在罐子裡。然後他們會在周六把這些拿出來討論。她說，這個過程創造了一個安全的空間，可以討論問題並可能注意到出現的模式。在激烈的情緒過後解決問題還可以降低引發爭吵的風險。
創造親密的機會，但不要強迫自己進行預定的性行為。
由於夫妻之間的性需求各不相同，古索魯斯建議夫妻不要規定特定的性活動頻率，而是安排她所謂的“裸體、快樂的歡樂時間”，其中包括脫掉部分或全部衣服，互相擁抱或擁抱。
Gunsaullus 說：“我希望它更加輕鬆、有趣，並且沒有特定目標，而不是一種按預期方式進行的線性體驗。”
伯克海默說，如果你的性生活目標是讓性生活變得有趣或保持有趣，你可以找到一些資源，例如一副幻想卡片，它們會為你在臥室裡嘗試提供新的想法。
傾聽您的合作夥伴告訴您的內容，並對他們的連接出價持開放態度。
至關重要的是，當你們登記入住或親密時刻時，不要輕視或貶低伴侶所說的他們需要的東西。
Gunsaullus 說：“你所做的任何事情如果阻礙你的伴侶分享他們對事物的感受和需求的安全性和開放性，都會對你不利。”
「如果一件事對一段關係中的一個人來說真的很重要，那就意味著它對這段關係來說真的很重要——即使它對你來說沒有意義，即使你認為它沒那麼重要，即使你只是想要把它刷掉，」她繼續說道。
同樣，重要的是你要回應伴侶的聯繫“出價”，心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）和朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）將其定義為任何與你聯繫的嘗試，而不是詢問“今天工作進展如何？”傾身親吻。
每次出價都是一個相互接近而不是遠離的機會，培養您與小型交流的聯繫，這些交流加在一起，可以加強您的整體關係。
花時間學習彼此的愛情語言並努力吸引他們是加強你們聯繫的另一種方法。岡索盧斯說，根據她的經驗，照顧小孩的母親的愛語幾乎總是「服務行為」——所以不要懷疑，在沒有被要求的情況下洗碗是培育婚姻的一種方式。
